Календарь

Острая необходимость писать ерунду.
Солнце, наконец-то начинающее теплеть..
Лекции и семинары, на которые хочется забить..
И любить, наконец-то снова можно любить. Любить сильно, до дрожи. До рассыпания на маленькие искорки счастья и дикой, безудержной радости. Так, как я люблю. Чтобы собирать по крупицам приятности, выкидывать в окошко дурные мысли и страх.

Снова начинать предложения словом «хочется». Потому что снова хочется!
Хочется греться на солнышке.
Хочется носить высокие каблуки. Юбочки, рубашечки.
Хочется чувствовать запахи.

Это же весна! Рубеж пройден. Сердце тает, душа наполняется приятными нотами счастья.

И в такие минуты умиротворения я хочу поговорить о том, что мне не нравится. Да, вот так.

Мне не нравится приторная правильность. Я никогда не буду выглядеть с иголочки, потому что тут прядь волос торчит, там шнурок развязался, пуговка расстегнулась/оторвалась и тд.
Зато я никогда не боюсь сломать ноготь или испортить маникюр — его ведь можно сделать заново. Или, например, не пользуюсь тональными средствами (кроме торжественных случаев), чтобы в универе постоянно не париться о том, как я выгляжу, что где размазалось, потекло, испачкалось. Чистая кожа — главный критерий красоты. Тем не менее, я, конечно же, крашу глаза карандашом, ресницы — тушью, а губы — помадой. Но без фанатизма. Нет, конечно, иногда хочется выделиться, и я увлекаюсь по полной программе: два цвета теней, подводка, карандаш для губ и проч. Но редко.

Пост крайне нестандартен и я сильно отвлеклась от своего традиционного стиля написания, но так вышло. Извиняйте. Подведу итог:

Вообще, я за чистые отношения, без фальши и притворства. Надеюсь, что мне это удастся.
Я за открытое сердце, естетвенную внешность и честную душу. Именно сейчас, в эту потрясающую весеннюю пору хочется чего-то свежего, настоящего, чистого и светлого. Белого чего-то хочется. Только не снега, конечно.

И любви, любви, любви.
И тебя. И меня. Аминь.

2 февраля 2011 | 01:06

Из_ада.

Так сложно, так мучительно тяжело и тревожно — не писать.
Не могу, не могу, как в яме, в сточной канаве — строчки мне не слагать.

А у меня кризис. Пытаюсь разобраться, вникнуть, понять причины. То ли зима добралась наконец до сердца, то ли потонула я в повседневной суете, не оставив ни капли места эмоциям. Каждое слово — как капля крови из холодного пальца — не идет. Кажется, что сейчас я что угодно приму спокойно и равнодушно. Страшно-равнодушно. Почему так? Кожа покрылась корочкой льда, я замерзаю. Ничто не согревает и не добирается до сердца. Оно уснуло и молчит. Одна надежда — на весну.

На днях я написала себе письмо в будущее. Придет оно мне в декабре 2013. Как, оказывается, интересно и легко писать самой себе. Запечатлеть настроение, мысли, действия сегодняшнего момента, чтобы вспомнить об этом в будущем.

Почему-то все происходит так, как происходит. Жаль, что рассудок мешает сердцу просто быть счастливым. Жаль, что мой рассудок не помогает мне писать. Умру от бессилия.

Теги: грусть|зима|жизнь

9 января 2011 | 03:31

Дура.

И тут уж вопрос веры. Веры и доверия. Понять, принять, удержать, удержаться. Сама того не замечая, вырыла себе яму. И что самое удивительное, падая, даже не сломала ногу. Так, чуть сердцем поцарапалась. Но жива-здорова. Целехонька.

А уж как боролась за свои моральные принципы.. Думала, что прошлое друг друга нужно знать, это же часть жизни. Бывшие друг друга ведь когда-то были близкими людьми. Прошлое нужно понять, принять и отпустить. С любимым человеком так же. Оказалось, не хочу знать о бывших — прошлом…
За что боролась, как говорится.

В словах запуталась. Насмерть.

Зато какой урок получила..

«Она хотела бы быть уверенной,
что он так дышит
и так прикасается,
только когда он с ней.
Только когда с ней
и в ней».©

Теги: чувства|я|жизнь

13 декабря 2010 | 16:21

Ветрянка.

Обнимала воздух. Пробовала на привкус
имя твое, любимая, щеку, выдох.
Небо сжималось, вздрагивало, кружилось —
небо не понимало такие игры.

Не отпустить тебя. Так холодна, что жжешься.
Пальцы сгорают, намертво влипнув в кожу.
Если на этой земле тебя нет вовсе,
ты забери меня в небо с собой тоже.

Слишком уж ветрено. Больно смотреть глазу.
Вылеплены красиво. Теперь — обжиг.
Только раскручивать глобус и звать август,
странными снами вползая в тебя подкожно.

©Raz.

Теги: ©

13 декабря 2010 | 15:55

По счастью.

и почему я не могу описывать события каждого прожитого дня в своем блоге? рассказать что ли, что я купила новый ультра-розовый лак для ногтей? или что я сегодня универ прогуляла? или то, что я теперь не пью кофе, зато каждый вечер пью кефир, кушаю витаминки и таблетки от кашля, пытаюсь бросить курить и записалась на фитнес-йогу чакры чистить? тогда пришлось бы рассказывать и то, что, несмотря на все эти глобальные перемены к лучшему, на днях я порядочно выпила. а еще у меня кожа от мороза стала шершавой.

Но это же не суть. Суть в том, что мне необходимо тепло. Я скучаю по теплым дружеским встречам где угодно, с людьми, которые меня любят. Скучаю по добрым милым фильмам в кинотеатре. По прогулкам в снежную погоду скучаю, по снеговикам, по той радости скучаю, когда валяешься по уши в снегу, а рядом тот самый любимый и единственный. И как в фильмах, музыка на заднем плане, романтичная такая. По романтике скучаю. По дому своему скучаю, которого нет, но который в деталях прорисован у меня в голове. По близким людям скучаю, тем, для кого я — близкий человек. Скучаю по солнышку, которое греет и по теплому ветру скучаю. По весне скучаю тоже.

По счастью скучаю.

Теги: по счастью|я люблю.|просто вместе|скучаю|счастливая

26 ноября 2010 | 23:39

На кончиках пальцев.

А в моем мире зима. Холод уже пробирает до костей, снег и дождь его главные помощники. И настроение - будто глубокая пустая яма, из которой не выбраться и в которой нет ничего. Хочется многого, не хочется ничего. В поисках вдохновения хочется перевернуть мир. Сгораю от дикого желания написать и просто от дикого желания. Но не могу. Писать не могу, слушать не умею, раскрашивать жизнь яркими красками особо и не хочу. Вокруг вата, снег и холод. И кучка близких мне людей, которых не так уж и много.

И записки эти - записки сумасшедшей, которая пытается вытянуть жизнь из кончиков замерзших пальцев.

Хочется писать про чувства, но не получается. Хочется бросаться из крайности в крайность, кидаться обвинениями и тонуть в объятиях. Хочется прокусить твою душу до крови, попробовать ее на вкус, почувствовать аромат твоей жизни. Хочется вытянуть ту самую ниточку, что из кончиков пальцев, и привязать к своей жизни. Чтобы крепко. Чтобы держалась.

Хочется читать Елинек. Чтобы уж наверняка. Больше не принимаю полумеры. Только крайности.

А однажды хочется проснуться от яркого солнышка, пусть и по-зимнему холодного. Приветствовать его улыбкой и радоваться, что его все-таки не съел крокодил. Когда-нибудь солнце на моей улице будет светить постоянно. А люди вокруг будут честными друг перед другом и сами перед собой. И будут улыбаться. И дарить цветы. И вот тогда я может быть даже их полюблю.

А еще хочется напиться крепко и танцевать всю ночь. И чтобы не видно никого. И чувствовать только свое тело и бутылку виски в руке. А слышать только собственное дыхание и ритм музыки. И улыбаться.

Ловить моменты, чувствовать течение жизни кожей, настоящей, яркой ,чистой, без примесей, без крови. Без боли. Любить на полную катушку, отдавать себя без остатка, любить дико, безудержно, судорожно, как в последний раз в жизни.

Мне есть, для чего жить, но этой зимой я, кажется, замерзну до смерти.

Теги: я люблю.|настроение|мысли

6 ноября 2010 | 18:13

внутренние беспорядки.

Хочется собрать все мысли в кучу и разложить по полочкам. Чтобы больше не бегать за ними или от них. Чтобы выкинуть лишние в мусорку, а нужные оставить себе. Чтобы хотелось хорошего, чтобы всегда хотелось жить.

Не могу заставить себя написать. Потому что внутри как-то мерзко все. Но я заставляю. Я заставлю себя подавиться. Выплюнуть наружу всю мерзость. Очиститься.

Хочется чистого и горячего сердца. Хочется шумного и чистого веселья. Шампанское, танцы. Ничем не омраченные родные лица. И ты, как раньше добрый и милый, танцуешь под ритмы современности.

А я всегда любила ретро. Во всем. Такая жуткая консерваторша-пошлячка. Твоя и тебе. Хочу, как всегда раньше, чувствовать остро, переживать стремительно и сильно, плакать громко, смеяться заразительно. Я хочу почувствовать вкус жизни. Такой яркий, горько-сладкий, терпкий и острый. Мне как никогда хочется красоты, чтобы быть в центре, и гармонии, чтобы эмоции были чистыми. Хочется, чтобы мир эмоций был четко поделен на секции, чтобы к радости не примешивалась грусть, к любви — одиночество, а к слезам и горю — облегчение.

Хочу покоя и уверенности в себе.

Теги: счастливая|я|время

23 сентября 2010 | 00:47

Шиза.

Истерики на ужин и на сладкое. Приторно кислая горечь.

Как у всех нормальных ненормальных, у меня осеннее обострение. Со всеми вытекающими. Включая кашель, насморк, потерю голоса и желания жить.

И мой день теперь — это:
молоко с содой
сонливость и шум в голове
уэльбек и гавальда
клюква с медом.

Спасибо, что помогаешь болеть с потрясающим вкусом этой самой медовой клюквы. Спасибо, что все так же крепко держишь меня в обьятиях по ночам. Что подвергаешь себя некоторой опасности, находясь рядом с самой чокнутой шизофреничкой, если это вообще возможно. Я так тебя люблю, что, представь себе, мне жутко стыдно за свои истерики.

А вообще, скоро все пройдет. На улице подморозит ледком, из шкафов вылезут шапкишарфыперчатки, и густой пар будет обволакивать лица прохожих. Наверное, так будет легче. Все-таки осенняя пора хороша в период бабьего лета, а вовсе не во время постоянных дождей. Хотя я и люблю дождь, но не такой; не нудный, монотонный плач неба, а слезы радости или бурю гнева и ярости.

И еще. Нет ничего лучше, чем засыпать, прижавшись к тебе. Ощущать твое мягкое тепло и верить, что ты меня любишь. Слушать, как ты умиротворенно дышишь мне на ухо. Думать, что вот такое счастье у меня есть.

Нужных слов как всегда очень не хватает. И знаешь, лучше бы ты это не читал.

Теги: я люблю.|шиза|счастливая|осень|жизнь

15 августа 2010 | 00:18

Не могу не любить.

Я говорю тебе обо всем и молчу два с лишним
часа – так легли карты и кофе
закипел (с тех пор с недостатком крови
бороться приходится только им), но

гадать на кофейной гуще едва ли вы-
годно – переводить то, что можно
выплеснуть прямо тебе в лицо, перейдя «на вы»,
в очередной раз захлебнувшись ложью.

О, упрямое стечение обстоятельств! надо
было целое лето торчать на даче;
каждый раз когда затыкаю уши от удо-
вольствия слышать тебя – еще долго плачу.

Называет как хочет: истеричной дурой, сукой,
способной лишь пользовать да ходить
за ручку (и я отмываю руки
каждый раз как коснусь его, но не могу не любить).

Kseniya Mar ©

P.S. Хочется кричать. Кричать так, чтобы стекла повылетали, барабанные перепонки полопались, чтобы смысл отпечатался сильнейшим ожогом в душе. Настолько близко, что хочется сдохнуть.

Теги: ©|настроение

2 августа 2010 | 03:14

«Hell»

«Хелл» - французский фильм о любви. О любви в среде, где сложно пробиться даже толике искренности, доверия, нежности. Деньги, тусовки, алкоголь, наркотики, беспорядочный секс, - и тут возникает любовь.

Дикая, откровенная, немного грязная, безумная. Но в то же время настолько чувственная, такая сладкая, безумно искренняя.

От постельных сцен Хелл и Андреа, которые сняты довольно откровенно и очень сильно, мурашки по телу. От их безумных выходок в общественных местах — и смешно, и грустно, и немного страшно. С первого кадра до последнего — будто один вдох, мгновение, прожитое в напряжении.

Сплошные недосказанности. Многое приходится домысливать и додумывать. Основные моменты лишь указаны, но от этого фильм только ближе к сердцу. Давно не находила фильм, который был бы так близок мне — по духу, не по сюжету. Эмоции настолько запредельны, что в конце даже не понимаешь, что это не на самом деле.

И тут, лишь через некоторое время, которое кажется вечностью, понимаешь всю глубину, всю тяжесть переживаний.

Понимаешь, насколько хрупка жизнь, насколько страшны маленькие глупые ошибки и как важно, чтобы любимый человек всегда знал, что ты его любишь. Всегда-всегда, при любых обстоятельствах, он должен знать, как ты его любишь.

В случае с Хелл и Андреа этого не произошло. Они так и не сказали заветные три слова, от которых их жизнь стала бы слаще того ада, в котором они обитали. В этом трагизм.

***

Я хочу, чтобы ты всегда знал, как я тебя люблю. Жаль, что сейчас не могу сказать тебе этого лично. Но ты помни это, пожалуйста. Очень прошу.

Теги: я люблю.|hell|фильм

9 июля 2010 | 01:43

•

Sia — I'm in here

Обожаю ее. Доводит до дрожи. Трогает до глубины души.

Теги: sia|нравится|настроение|лето|музыка

9 июля 2010 | 01:28

«Просто вместе». С пометкой «не забывать»…

Слишком много эмоций, мыслей. Они теряются, смазываются, растворяются в темноте.

Слишком многое забываю из того, что хочется запомнить навсегда. Выход есть — он лежит на самой поверхности — теперь буду записывать подобные вещи с пометкой «не забывать»…

***

«Она размышляла об этой туманной теории, согласно которой не стоит дергаться, если тонешь, а нужно дождаться дна, чтобы оттолкнуться от него пяткой, ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность…»

***

«Нет такой печали, которую не могла бы утолить книга, говорил Монтень, а Монтень никогда не ошибался.»

***

«Я подыхаю от одиночества, вполголоса повторяла она себе под нос, подыхаю от одиночества…
Может, пойти в кино? А с кем потом обсуждать фильм? Зачем человеку эмоции, если не с кем ими поделиться?»

***

«Сегодня тебе хочется одного — сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…»

***

Все замерли.
Время остановилось.
Счастье.

Анна Гавальда. «Просто вместе».

4 июля 2010 | 14:40

Маленькие искорки в этих глазах.

Архив памяти — старые фотографии. Она рассматривает их медленно, неспешно. Улыбается. Фотографии с выпускного, где она в пышном платье цвета темного золота, маленькая, худенькая, из под оборок и складок платья ее почти не видно. Милая. Волосы — крупные аккуратные кудри — наконец-то держат форму — спасибо стилисту, так щедро полившему их лаком. Лицо — почти естественного цвета (она усиленно мучила себя походами в солярий) - с легким румянцем, косметики немного, губы подведены карандашом. Коротко подстриженные ногти накрашены серебристым лаком. Туфельки принцессы — светло-бежевые, на высоком каблуке. Она — принцесса, аккуратно поддерживает подол платья, взбираясь на сцену, чтобы получить свой аттестат с одной четверкой по географии.

Следующая отметка в архиве памяти — первый курс института. Лекции, семинары, лекторы, аудитории, кураторы, деканы, ректор и еще куча непонятных слов. Переменки в курилках шумной компанией, с пластиковым стаканчиком кофе, дрожа от холода, с сигаретой в руке. Взрослая. В сердце — уверенность в самом счастливом будущем, в душе — жажда любви, в руках — сигарета и стаканчик кофе. На лице — юная улыбка, а в глазах — искорки.

Далее по списку. Тяжелая зима, чуть не убившая веру в счастливое будущее, полное нежелание любить, потухшие угольки искорок в глазах.

После зимы она оживала медленно, нехотя, со скрипом. Летом — Питер. Петергоф и Самсон, разрывающий пасть быка. Ночь и развод мостов. Пьянки до утра, любимые подружки, настроение. Это питерское настроение она запомнит навсегда.

После лечения Питером жизнь как-то резко наладилась — началась Великая Любовь. Она, доверчивая девушка, тут же с головой нырнула в этот омут, круговорот страстей, цунами прежде неиспытанных эмоций. Она купалась в своей любви, он раздул угольки искорок в ее глазах. Она окончательно ожила, приготовилась стать надежной опорой в его жизни, постоянной спутницей.

Прошел уже год, и пока любовь ее становится только крепче. Но, пересматривая старые фотографии, архив памяти, она с ужасом размышляет, почему же ей так хочется вернуть первый курс, и ту страшную ледяную зиму, и Питер. И на том остановиться. Почему так нравится ей эта девушка на снимках, маленькая и беззащитная, так искренне улыбающаяся, но никем не любимая? Может, она устала любить? Нет, просто она понимает, что ту девушку ей уже никогда не вернуть, она выросла, она изменилась. К лучшему или нет, только время покажет. Но возможность утрачена.

30 июня 2010 | 02:49

Спасибо лету.

Хочется написать о неимоверно трудных экзаменах, об удушающей одуряющей жаре, о полуголых людях с чемоданами, авоськами, тележками…о потных вонючих электричках…но я не буду.

Снова и снова скажу спасибо. Спасибо за то хорошее, что у меня есть. В первую очередь спасибо Тебе, человеку, так неожиданно ставшим «номером первым» в моей жизни.

Спасибо за то, что сессия не кажется чем-то фатально-роковым и страшным. За то, что столь ненавистную мне жару проживаю с улыбкой, а не спрятавшись дома наедине с головной болью и ужасным настроением. За то, что моя мертвенно-бледная кожа наконец-то начала привыкать к солнцу. С тобой живется легче.

Спасибо бабушке за ее здоровую критику, бесконечное ворчание и доброе сердце. Спасибо всей твоей семье, что так легко меня принимает за «свою». Спасибо за ночь на террасе, под самым мягким в моей жизни одеялом, с самыми положительными эмоциями. И, да, спасибо за ссадину на спине, за пару муравьиных укусов, за синие от страсти губы. Спасибо за то, что так любишь меня и так искренне восхищаешься. Помни, я не отстаю.

Иногда мы ругаемся. Дико орем друг на друга, материмся, бесимся, кусаемся. Я знаю — не по-настоящему. Я точно знаю, через минуту я улыбнусь, а ты прижмешь меня к себе, сопротивляющуюся, дергающуюся, смешную, к себе и никуда не отпустишь. Я знаю, как здорово лежать у тебя на коленях, когда ты за рулем. Самое лучшее время с тобой — в машине. Мы так не часто остаемся совсем вдвоем, что длительные поездки вдвоем в никуда — сущий подарок судьбы. Спасибо судьбе за это.

Лету спасибо за потрясающие зеленые пейзажи, теплые ночи, ранние рассветы, за цветы, за мороженое на улице, за клубнику. Все, что так создает настроение.

Это лето особенное. Потому что скоро я смогу переплыть море, потому что так мечтаю о Питере, потому что у Sia новый альбом, потому что так цепляет Гавальда, потому что тепло не уходит. Потому что есть ты.

«Любовь — это когда самую большую клубничку отдаешь ей». Спасибо. Честно.

25 мая 2010 | 00:45

Через край.

И снова черновики. Черновики мыслей, черновик души. Как змея, скидываю с себя старую чешую. Футы ненужных эмоций, сантиметры переживаний, дюймы лишней, никому не нужной любви. Да, да, любовь бывает лишней. Такая любовь, которую недосказанность только красит.

***

Я мечтаю о Питере. Он мне снится. Атмосфера сладкого одиночества, светлой грусти, легкого уныния и бесконечной гармонии с собой. Я грежу о Питере. Мечтаю жить на набережной Невы, каждую ночь смотреть на развод мостов. Мечтаю наблюдать за Финским заливом, любоваться дворцами и фонтанами Петергофа. Вдыхать влажный, пасмурный воздух, одеваться в теплые свитера и толстовки. Я хочу уюта. Подари мне душевное тепло, любимый Петербург, одолжи то, что так важно.

Белые ночи с бутылкой martini на крыше. Ведерко со льдом. И ветер.

***

«А ведь можно считать, что счастье — это когда в ушах серьги Bagatelle от Dior Joaillerie, на ногах бархатно-фиолетовые туфельки от Stuart Weitzman, а в руках лоскутный клатч от D&G. Глупое заблуждение нынешней Москвы, пришивающей лейблы к человеческим чувствам. Я тоже стала ее жертвой. Но я не жалею. Все кривые, порою неоправданные целями, дороги вели к тебе…»
© Э. Сафарли «Я вернусь…»

***

Люблю шум моря. Кажется, прожила бы на берегу моря вечность, сидя на мокром песке в одиночестве. Смотрела бы вдаль, пытаясь угадать, что там, за горизонтом.

Не люблю подчеркивать карандашом понравившиеся в книге слова. Ненавижу читать чужие книги с подчеркиваниями. Поняла, что для каждого человека важное — свое. Когда вижу карандашные пометки, книгу откладываю. Все равно это уже чужие впечатления — не мои. Я — выписываю. Толстая тетрадь формата А4 хранит множество эмоций. Потертая, потрепанная, с кучей вклеенных листиков, которые успела отобрать у прошлого, успела вытащить из темных уголков души. Сохранила, не потеряла. Страшно подумать, сколько мыслей развеяно по ветру вместе с разорванными кусочками бумаги. Безвозвратно утерянное прошлое. Я не держу. Я легко отпускаю.

***

Такая странная любовь. Однажды она взорвется атомной бомбой. Она набирает чудовищную силу, вытягивает все соки, собирает для себя. С корнем. Чтобы потом вернуть сторицей. Чтобы задохнуться однажды ночью от безудержной дикой страсти, чтобы умереть от счастья-наслаждения, чтобы упасть безвольно в конвульсиях, чтобы сердце раскололось на тысячи рубиновых слез. И для того, чтобы с утра проснуться в крепких обьятиях. И снова, и снова, опять умирать. Чтобы возрождаться еще более влюбленной, сильной, смелой. Вырезать ножом все сомнения, страхи, нерешительность. Чтобы было, для чего жить.

***

Держу курс на откровенность, на душевное спокойствие, на любовь.

Теги: петербург|желания|море|любовь|счастье

23 мая 2010 | 00:54

Чувствуй.

Пьяные чувства. Ссоры, разлуки, ругательства. Холод и смешливые непонятки. Разговоры за жизнь. «Если ты пойдешь курить, я уйду навсегда». Счастливые фотографии, а в сердце холод. Хей, я переборщила с мечтами о холоде. Хватит. Я замерзла. Согрей меня, милый.

Пьяные мысли. Ссоры по поводу кто куда пойдет, как надолго и насколько сильно. Тайский стриптиз не привлекает, hоuse не манит. Хочется под одеяло. Теплое, со снотворным запахом лаванды. С тобой.

Теги: начистоту|чувства|грусть|любовь|я

18 мая 2010 | 00:01

Холод.

После ссоры — приторно-сладкая патока перемирия. После обид, выяснений отношений, - усиленно любим друг друга. Фальш. Ненавижу.

***

На улице душная, невыносимая, грозовая жара. С обеда на горизонте появляются облака, стягиваются со всех сторон, окружают, сужают свободу. В воздухе уже чувствуется дождь, сырость, скорое разрешение грозы. Жду.

***

Просто останавливаюсь посреди улицы, в темноте, под дождем. Просто дышу — свежесть. Вдыхаю мелкие капли, что так отяжеляют легкие, подставляю лицо под тонкие прохладные струйки. Замираю. Чувствую. Отдыхаю. Руки влажные, путаются в волосах, нащупывают в кармане ключи. Я устала. Я так устала. Я ненавижу солнце, тепло. Мне нужен холод, дождь, - остыть. Замерзнуть.

***

Я верю, что дождь очищает. Смывает с лица обиду, горечь, печаль. Дает жизнь. Надеюсь…

17 мая 2010 | 00:09

Знай.

Может быть, ты и сама разберешься в этом.
Заговоришь на моем языке — без правил.
Знай: я теплее всех африканских ветров.
Знай: я нежнее тех, кто тебя оставил.

Если я сгину — памятью ли прихватит,
ржавая пена сомнений сметет стеною,
ты меня бросишь, или язык утратит
голос, поющий мною, -

Знай: тренирован к разлукам,
к дождю, к терпению,
к запаху шпал (что еще — разберешься дальше),

я откликаюсь — на свист.
Бормотанием, пением,
стихотворением.
Если свистят без фальши.

14 мая 2010 | 00:57

Начистоту.

***

Ночь, огни машин, мелькание светофоров, светящиеся лампочки приборной панели. Едкий сигаретный дым, заставляющий плакать.

Каждый человек в жизни встретит такую любовь, которая поменяет его навсегда. Она ворвется внезапно, стремительно. Она будет иметь разрушительный характер. Она вывернет всю душу наизнанку, полностью разобьет все прошлые чувства, она выжжет из памяти прошлое, освобождая место мечтам, надеждам…и страху. Страх потерять любимого, ошибиться, оступиться. Отныне ты начнешь анализировать не только свои мысли, чувства, но и чувства дорогого тебе человека. Любовь имеет одновременно и созидательный характер. Сердце увеличится вдвое, в два раза сильнее оно будет давить на грудную клетку. В два раза больнее будут отдаваться в душе потери, неудачи, переживания. В два раза сильнее и острее будешь чувствовать радость, в два раза чаще будешь смеяться и плакать. В два раза чаще будешь думать о счастье.

- Что для тебя счастье? Ведь каждый определяет его для себя сам. Что оно для тебя?
- Счастье — это минуты, когда ты абсолютно честен. Сам перед собой. Ну, то есть перед тобой, Сердце. Минуты, когда никакие тревоги, волнения, бытовые проблемы не омрачают мыслей. Мгновения, в которые обретаешь долгожданную гармонию с самим собой и с окружающим миром. Они длятся недолго. Их нужно успеть почувствовать, прочувствовать, полюбить.

- А сейчас? Что ты чувствуешь сейчас, когда смотришь, как стрелка спидометра поднимается все выше? Когда ветер все с большей силой врывается в открытые окна, когда шум колес оглушает, когда пепел разлетается по всему салону?
- Сейчас в душе не осталось места мыслям. Сейчас я живу эмоциями, чистейшим проявлением души. Сейчас во мне кипит жажда непокорности, нарушения правил, опасности. Но видишь ли, Разум, я прислушиваюсь к тебе иногда. Посмотри, стрелка медленно снова опускается, а на глаза наворачиваются слезы.

- Почему, а? Зачем плачешь?
- Эй, а ты чего подслушиваешь!?
- Ну я же тебе не чужой. Ответь начистоту. Самой себе, а я уши заткну и стану бубнить под нос песенку.
- Стараюсь заранее выдавить из себя всю будущую боль. Пока есть время. Видишь, какая трусиха. Слишком боюсь потом мучаться. Никак не осмелюсь забыть об условностях, оставить сомнения, довериться абсолютно и бесповоротно. И еще… я — эгоистка. Я хочу, чтобы ты всегда был рядом, в любую минуту, когда я захочу. Я хочу выходные с тобой, вечера с тобой, всю жизнь с тобой, понимаешь?
- Понимаю. Считай, ничего не слышал. Но скажи честно, тебе плохо?
- Нет, у меня все хорошо. Мне иногда одиноко, грустно, больно, но я счастлива.

***

Я сижу на скамейке, сложив ноги по-турецки. Докуриваю последнюю сигарету, смотрю прямо перед собой. Я счастлива, но иногда у меня есть право грустить, так? Я люблю, но иногда я имею право бояться. Я больше не хочу жить для себя. Я готова подняться на ступеньку повыше, я уже присела перед прыжком. А ты? Если ты не прыгнешь со мной, мне придется тебя тянуть. Не хочу, не честно. Давай будем откровенными. Давай начистоту.

Теги: начистоту|скучаю|чувства|любовь|я

1|2|3|4 >>

А ещё пишут: odyvan4i4eg drtrend VA - Kontor The Best Of Vol. 2 (2009) Граница Света Смена компрессора вестфрост вестфрост компрессор для холодильник